Artikler om forældremodeller – Disciplinering af andre folks børn på WomansDay.com

billede

Jessie Ford

Undervisning manerer til min nu 18-årige søn var altid klar: Sig tak, brug din indendørs stemme. Hvad der var og stadig er sværere at finde ud af, var den rigtige måde at håndtere andre forældre og andre børn på – ligesom faderen, der gjorde en revne over min sønns mangel på atletik i vores børns fodboldkamp. (Ville det være OK at slugge ham? Jeg ved, jeg ved det ikke.) Eller moren i butikken, den anden dag, som var uvidende om hendes barns tantrum. (Kan en totalt fremmed sige noget?) Når det kommer til forældre, er det et virtuelt manners minefelt. Så her er hvad man skal gøre, hvis …

… en voksen kritiserer dit barn. Ligesom enhver forælder vil du straks gå på forseelsen og komme til dit barns redning. Men før du siger noget til den voksne, skal du tage et øjeblik for at træde tilbage og “vurdere om kritikken er optjent”, siger Michele Borba, EdD, forfatter af The Big Book of Parenting Solutions. Hvis kommentaren handler om dit barns adfærd, siger hun, at hun var middelalder for et andet barn, og voksen kaldte hende aggressiv. Det er noget du bør vide. Reagere med en simpel, “Tak for at fortælle mig.” Derefter håndtere problemet.

Nogle gange er du imidlertid også afskåret for at reagere overhovedet. Sig en ven gør en snarky kommentar om dit barn, som at kalde din humørfulde preteen en “sjov lille ting”. Du er for bedøvet til at sige noget i øjeblikket, men efter at tænke over det bliver du forstyrret. Hvad skulle du gøre? “Prøv aldrig at give så godt som du fik”, siger Dr. Borba. I stedet for at engagere sig i en konfrontation, skal du minde din ven om hendes kommentar og spekuligt spørge: “Hvorfor vil du sige det?” rådgiver Sue Fox, forfatter af Etiquette for dummies. Det spørgsmål, og din følelse af ondt, skinner et lys på den upassende karakter af hendes kommentar og kan bede om undskyldning.

Hvis dit barn overhører graven, beroligende hende, tilføjer Dr. Borba, ved at sige: “Nogle mennesker glemmer, at ordene gør ondt, og de skal tænke, før de taler.”

… du ser et barn mislykkes. Når det er en vens barn, er dit første instinkt sandsynligvis involveret. Men hvis moren er der og ser fejlen, gør det ikke. “Tillad hende at disciplinere på sin egen måde”, siger Jodi R.R. Smith, formand for Mannersmith Etiquette Consulting i Boston. Men hvis hun ikke er klar over, hvad der foregår – og hendes barns dårlige opførsel påvirker dit barn – så må man i hvert fald tage skridt. Bare vær sikker på at få din ven involveret også. For eksempel, sig til hende, “Det ligner Tiffany og Madison kæmper over lysbilledet. Lad os flytte dem til gyngerne.”

Hvis din ven ikke er rundt, tag føringen, tilføjer Smith. Sig, “Tiffany, vi rammer ikke. Hvis du rammer igen, får du en time-out.” Gør det godt, hvis det er nødvendigt. Hvis din ven spørger senere, hvorfor du disciplinerede sit barn, sig: “Du ved, jeg elsker hende, men hun lyttede ikke til mig.”

Hvad hvis du ikke kender forældrene? Hvis et barn er ved at blive skadet, skal du gribe ind, om hun er der eller ej, siger Laurence Steinberg, ph.d., professor i psykologi ved Temple University og forfatter af Du og din unge. “Agressoren selv kan blive såret, så intervenerer er også for det barns skyld.” Hvis tingene ikke er blevet fysiske, hold øje med situationen og gå ind, hvis det eskalerer.

Hvad nu hvis det bare er et barn, der optræder? Ingen bliver såret, men alle er irriteret af hans antics? “Det er ikke dit job at konfrontere barnet eller forældrene,” siger Smith. “Du kan fortælle hende, hvad der skete, hvis hun ikke så det, men lad hende håndtere det.

… andres forældresstil bryder sammen med din egen. Din søn går til sin knoppes hus for at spille Wii. Du tror, ​​at vennens mor vil være hjemme hele tiden, men find ud af, at hun forlod et par timer for at løbe ærinder. Tilsyneladende har hun intet problem at forlade tweens hjem alene. Men det gør du. Spørgsmålet er, vidste hun det?

For at forhindre denne type klæbrig situation, siger Smith, fortælle forældre før tiden, hvor du står på problemer, der er vigtige for dig, f.eks. Om du tillader junkfood, voldelige videospil og internetbrug. Sig: “Vi tillader ikke x, y og z. Gør du?” Hvis de tillader adfærd, som du ikke gør, så spørg dem om at sikre, at dit barn overholder dine regler, når han er hjemme hos dem. Hvis de ikke respekterer din anmodning, skal deres barn over til dit hjem for fremtidige sammenkomster.

Vær også sikker på at clue i dine børn. Vær klare og konsekvente om dine regler – hjemme og i deres venners huse – og forklar dine beslutninger uden at miste nogen anden familie. (En god måde at sætte det på: “Alle gør tingene anderledes, og det er det, der virker for os.”) Ellers må børnene finde ud af, hvilke regler der skal følges, siger Joyce Munsch, ph.d., professor i børne- og ungdomsudvikling i California State University, Northridge. Fortæl dit barn, at hvis en anden forælder giver ham det rette til at gøre ting, du ikke tillader, skal han sige, at han ikke er tilladt. Og hvis han gør det alligevel? “Bestem derefter en passende straf,” siger Dr. Munsch.

… nogen insisterer på at kramme og kysse dit barn, som klart hader det. “Gimme noget sukker!” råber din ven Frieda, da hun smeder din søn i kys, mens han krøller og vinder. “Du vil aldrig få børn til at føle, at enhver voksen har ret til at røre ved dem, uanset om det er et klapp på hovedet eller et kys på kinden,” siger Dr. Munsch. Hvis din søn er ung (10 år eller yngre), er det dit job at få sin besked til Frieda. Tag hende til side og sagt forsigtigt: “Jesse er ikke en stor hugger eller kisser, men det betyder ikke, at han ikke er glad for at se dig. Jeg ved det sikkert.” Så giv hende et knus eller kysse dig selv – næsten som om du udfylder dit barn.

Hvis din søn er ældre, lær ham, at det er OK at smile og træde tilbage – så længe han er høflig og hilser voksen på en eller anden måde. Hvis det er muligt, drøft i forvejen, hvad der ville få ham til at føle sig godt tilpas: At sige “hej”, mens du også blæser et kys, vinker, giver en høj fem eller tilbyder et håndtryk? De fleste voksne forstår, hvor kompliceret det er i disse dage at lære børn om, hvem der kan røre ved dem, og de kan være nådige nok til at bekræfte din søns hilsen valg. Men desværre kan et håndtryk ikke altid gøre tricket. “Enhver voksen udenfor familien, der fortsætter med at insistere på denne form for fortrolighed, er uforskammet og respektløst over for dit barn og skal fortælle fast, at hans eller hendes adfærd ikke er hensigtsmæssig,” siger Dr. Munsch. Hvis det er en fremmed eller en kun bekendtskab, står du fysisk mellem den pågældende person og dit barn og siger: “Lisa kan ikke lide at blive hugget eller kysset. Jeg er sikker på at du forstår det.” Selvfølgelig, når den voksne er nogen som bedstemor, hvem kan blive forfærdeligt skadet, når dit barn trækker væk, kan situationen blive kompliceret. Sikre hende, at hendes barnebarn elsker hende, men hvis hun ønsker at etablere og opretholde et godt forhold til ham, skal hun respektere sine grænser, foreslår Dr. Munsch.

… dit barn ønsker ikke at invitere din vens søn til hendes fødselsdagsfest (akavet!). Først spørg hvorfor. Måske har det andet barn plukket på hende før, i hvilket tilfælde kan du ikke rigtig bebrejde hende. “Det er ok at udelukke nogen, hvis dit barn vil blive negativt påvirket”, siger Dr. Steinberg, der foreslår at kalde forældrene at forklare. Du vil dog ikke ødelægge dit venskab med dem over dette, men “så sig noget som om det”. Længe har børnene ikke fået det godt sammen, og det kan være forstyrrende på festen. Lad os brainstormere måder vi kan få dem at spille bedre og prøve igen. ‘”

Når det bare er et tilfælde af dit barn, der ikke kan lide den anden, “brug det som en mulighed for at lære hendes venlighed og accept,” forklarer Fox. Sig: “Jeg forstår dine følelser, men jeg tror, ​​at Jonathan og hans forældre vil blive såret, hvis vi ikke inviterer ham. Så vi skal gøre det bedste ud af det.” Tilføjer Dr. Steinberg: “Børn skal lære at i livet må vi ofte gøre ting, vi ikke virkelig ønsker at gøre, fordi det er den rigtige måde at opføre sig på.”

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

6 + 3 =

map