Articles sur les styles parentaux – Discipliner les enfants d’autres personnes sur WomansDay.com

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Jessie Ford

Enseigner les manières à mon fils de 18 ans était toujours clair: Dites merci, utilisez votre voix intérieure. Ce qui était, et est toujours, plus difficile à comprendre, c’était la bonne façon de traiter avec d’autres parents et d’autres enfants – comme le père qui a parlé du manque d’athlétisme de mon fils lors de notre match de football pour enfants. (Est-ce que ce serait bien de le limer? Je sais, je sais, ce ne serait pas le cas.) Ou la mère au magasin l’autre jour qui était inconsciente de la crise de colère de son enfant. (Est-ce qu’un étranger peut dire quelque chose?) En matière de parentalité, il s’agit d’un champ de mines virtuel. Alors, voici ce qu’il faut faire si…

… Un adulte critique votre enfant. Comme tout parent, vous voudrez immédiatement commettre l’infraction et venir au secours de votre enfant. Mais avant de dire quoi que ce soit à l’adulte, prenez une minute pour revenir en arrière et “évaluer si la critique est gagnée”, explique Michele Borba, EdD, auteur de Le grand livre des solutions parentales. Si le commentaire concerne le comportement de votre enfant – disons qu’elle était méchante avec un autre enfant et que l’adulte l’a qualifiée d’agressive – c’est quelque chose que vous devez savoir. Répondez avec un simple “Merci de me l’avoir dit.” Ensuite, traitez le problème.

Parfois, cependant, vous êtes trop pris de court pour répondre. Dites à un ami de faire un commentaire sarcastique à propos de votre enfant, comme si vous appeliez votre mauvaise humeur prétendant être une “petite chose boudeuse”. Vous êtes trop abasourdi pour dire quoi que ce soit sur le moment, mais après y avoir réfléchi, vous vous énervez. Que devrais tu faire? “N’essayez jamais de donner aussi bien que vous avez obtenu”, explique le Dr Borba. Au lieu de vous engager dans une confrontation, rappelez à votre ami de son commentaire et demandez-lui avec précision: “Pourquoi diriez-vous cela?” conseille Sue Fox, auteur de Etiquette pour les nuls. Cette question et votre sentiment de souffrance mettent en lumière la nature inappropriée de son commentaire et peuvent provoquer des excuses..

Si votre enfant a entendu les fouilles, rassurez-la, ajoute le Dr Borba, en disant: «Certaines personnes oublient que les mots font mal et qu’ils doivent réfléchir avant de parler.

… Tu vois un enfant se conduire mal. Quand c’est un gamin d’un ami, votre premier instinct est probablement de vous impliquer. Mais si la mère est là et voit le mauvais comportement, non. “Permettez-lui de se discipliner à sa façon”, a déclaré Jodi R.R. Smith, président de Mannersmith Etiquette Consulting à Boston. Cependant, si elle n’est pas au courant de ce qui se passe et que le mauvais comportement de son enfant affecte votre enfant, alors agissez bien. Veillez simplement à impliquer votre ami aussi. Par exemple, dites-lui: “Il semble que Tiffany et Madison se disputent la diapositive. Passons à la balançoire.”

Si votre ami n’est pas là, prenez les devants, ajoute Smith. Dites: “Tiffany, nous ne frappons pas. Si vous frappez à nouveau, vous aurez un temps mort.” Faites le nécessaire si nécessaire. Si votre ami demande plus tard pourquoi vous avez discipliné son enfant, dites-lui: “Vous savez que je l’aime, mais elle ne m’a pas écouté.”

Et si vous ne connaissez pas le parent? Si un enfant est sur le point de se blesser, vous devez intervenir, qu’elle soit là ou non, dit Laurence Steinberg, PhD, professeur de psychologie à la Temple University et auteur de Toi et ton adolescent. “L’agresseur lui-même peut être blessé, alors intervenir est aussi pour le bien de cet enfant.” Si les choses ne sont pas devenues physiques, surveillez la situation et intervenez si elle dégénère.

Et si c’était juste un gamin agissant – personne ne se blesse, mais tout le monde est agacé par ses singeries? “Ce n’est pas à vous de confronter l’enfant ou le parent”, dit Smith. “Vous pouvez lui dire ce qui s’est passé si elle ne l’a pas vu, mais laissez-la s’en occuper.

… Le style parental de quelqu’un se heurte à la vôtre. Votre fils se rend chez sa fille pour jouer à la Wii. Vous pensez que la mère de l’ami sera à la maison tout le temps, mais apprenez plus tard qu’elle est partie pour quelques heures pour faire des courses. Apparemment, elle n’a aucun problème à laisser seuls les adolescents à la maison. Mais toi si. La question est de savoir si elle savait que?

Pour prévenir ce type de situation délicate, dit Smith, prévenez les parents à l’avance des problèmes qui vous importent, par exemple si vous autorisez la malbouffe, les jeux vidéo violents et l’utilisation d’Internet. Dis: “Nous n’autorisons pas x, y et z. Et vous?” S’ils permettent des comportements que vous n’aimez pas, demandez-leur de s’assurer que votre enfant respecte vos règles lorsqu’il est chez eux. S’ils n’honorent pas votre demande, demandez à leur enfant de venir chez vous pour de futures réunions.

Assurez-vous également de bien comprendre vos enfants. Soyez clair et cohérent à propos de vos règles – à la maison et chez leurs amis – et expliquez vos décisions sans maltraiter les autres membres de la famille. (Une bonne façon de le dire: “Tout le monde fait les choses différemment et c’est ce qui fonctionne pour nous.”) Sinon, les enfants doivent déterminer les règles à suivre, explique Joyce Munsch, PhD, professeur Université, Northridge. Dites à votre enfant que si un autre parent lui donne le droit de faire des choses que vous ne permettez pas, il devrait dire qu’il n’est pas autorisé. Et s’il le fait quand même? “Ensuite, décidez d’une peine appropriée”, déclare le Dr Munsch.

… Quelqu’un insiste pour embrasser et embrasser votre enfant, qui le déteste clairement. “Donne du sucre!” crie votre amie Frieda, alors qu’elle étouffe votre fils pendant qu’il se tortille et se tortille. “Vous ne voulez jamais que les enfants sentent qu’un adulte a le droit de les toucher, que ce soit une tape dans la tête ou un baiser sur la joue”, explique le Dr Munsch. Si votre fils est jeune (10 ans ou moins), il est de votre devoir de faire passer son message à Frieda. Prends-la à part et dis doucement: “Jesse n’est pas un gros câlin, mais cela ne veut pas dire qu’il n’est pas content de te voir. Je sais que je suis sûr.” Puis donnez-lui un câlin ou un baiser – presque comme si vous remplaçiez votre enfant.

Si votre fils est plus âgé, apprenez-lui qu’il est acceptable de sourire et de prendre du recul, à condition qu’il soit poli et qu’il salue l’adulte d’une manière ou d’une autre. Si possible, discutez à l’avance de ce qui le rendrait à l’aise: Dire “salut” tout en faisant un bisou, en agitant, en donnant un high-five ou en offrant une poignée de main? La plupart des adultes comprennent à quel point il est compliqué d’enseigner aux enfants à qui les toucher, et ils peuvent être assez aimables pour aider à confirmer le choix de votre fils. Mais, malheureusement, une poignée de main ne fait pas toujours l’affaire. “Tout adulte en dehors de la famille qui continue d’insister sur ce type de familiarité est impoli et irrespectueux envers votre enfant et doit être fermement convaincu que son comportement n’est pas approprié”, explique le Dr Munsch. Si c’est un étranger ou une simple connaissance, tenez-vous physiquement debout entre cette personne et votre enfant et dites: «Lisa n’aime pas vraiment être embrassée ou embrassée. Je suis sûre que vous comprenez. Bien sûr, lorsque l’adulte est quelqu’un comme grand-mère, qui peut être terriblement blessé lorsque votre enfant se retire, la situation peut devenir compliquée. Assure-lui que son petit-fils l’adore, mais si elle veut établir et maintenir de bonnes relations avec lui, elle doit respecter ses limites, suggère le Dr Munsch..

… Votre enfant ne veut pas inviter le fils de votre amie à sa fête d’anniversaire (maladroite!). Tout d’abord, demandez pourquoi. Peut-être que l’autre enfant l’a prise sur elle auparavant, auquel cas, vous ne pouvez pas vraiment lui en vouloir. “Il est acceptable d’exclure quelqu’un si votre enfant va être affecté”, explique le Dr Steinberg, qui suggère d’appeler les parents pour expliquer. Cependant, vous ne voulez pas gâcher votre amitié avec eux », alors dites quelque chose comme:« Dernièrement, les enfants ne s’entendent pas très bien, et cela pourrait perturber la fête. les jouer mieux et réessayer. ”

Quand il ne s’agit que d’une affaire où votre enfant n’aime pas l’autre, «utilisez-le comme une opportunité pour lui apprendre sa gentillesse et son acceptation», suggère Fox. Dites: “Je comprends vos sentiments, mais je pense que Jonathan et ses parents seront blessés si nous ne l’invitons pas. Nous devons donc en tirer le meilleur parti.” M. Steinberg ajoute: «Les enfants doivent apprendre que dans la vie, nous devons souvent faire des choses que nous ne voulons pas vraiment faire parce que c’est la manière polie de se comporter.

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