البلطجة في المدارس – نصائح لوقف البلطجة في WomansDay.com

حزين kid

لورانس موتون

إذا كنت تقرأ الأخبار ، فقد رأيت العناوين الرئيسية: “الأم يلقي اللوم على الانتحار ابن التنمر على البلطجة” ، “العنف الشبابي ، خطاب الكراهية فضح الجانب المظلم من وسائل الإعلام الاجتماعية ،” “طالب مدرسة بوليس طالب”. أصبحت البلطجة مشكلة واسعة الانتشار اعترفت بها الحكومة على أنها مصدر قلق كبير للصحة العقلية للأطفال. وبالنسبة لبعض هؤلاء الأطفال ، فإن لها عواقب مأساوية – وهي الحقيقة التي جلبتها إلى المنزل حالات مثل حالة فيبي برينس (15 عاما) في جنوب هادلي ، ماساشوستس ، التي انتحرت في يناير بعد تعرضها للتعذيب من قبل المراهقين الأكبر سنا ، وسكوت Walz ، وهو طالب في مدرسة ثانوية من جامعة Johnsburg بولاية إلينوي ، الذي انتحر في مارس بعد سنوات من التنمر.

وعلى عكس الماضي ، عندما يواجه الأطفال بعضهم البعض في المدرسة ، يمكن أن يصل البلطجة اليوم إلى شبكات جماهيرية من الناس عبر أشياء مثل الرسائل النصية والفيسبوك واليوتيوب. يقول 60 في المائة من تلاميذ المدارس الثانوية إنهم تعرضوا للتسلط عبر الإنترنت ، وفقاً لأبحاث أجرتها إليزابيث أنجلر ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس في كلية بريدجوتر ستيت ومديرة مركز ماساتشوستس للحد من العدوان..

ما الذي يمكن أن يفعله الآباء لحماية أطفالهم؟ تبين ، أكثر بكثير مما يعتقدون.

قراءة القرائن

صورة

وبحسب ما ورد تعرضت فويبي برينس للتخويف في بلدها الأصلي أيرلندا ، لذلك كانت أمها في حالة تأهب عندما انتقلت العائلة إلى الولايات. كما عرفت والدة سكوت والز بإساءة معاملة ابنها لأنه ذُكر أنه استمر لمدة تسع سنوات. لكن العديد من الآباء الآخرين في الظلام. تتذكر هيذر ماكفيرسون من ستوديو سيتي ، كاليفورنيا الليلة التي سألت فيها ببراءة عن ابنها البالغ من العمر 12 عامًا حول واجبه المنزلي. فاجأ رد فعله. “لقد بدأ في البكاء ،” تقول. أخيرًا أخبرها أن بعض الأطفال كانوا يأخذون كتبه في الفصل ، وأنهم قد دعوه أيضًا “بالجنس”. كانت غضب هيذر. لكنها شعرت بالذنب لأنها لم تلحظ الإشارات. “ظللت أسأل نفسي, ماذا افتقد? “تقول. (تصوير Shutterstock.)

تقول سوزان ليمبر ، أستاذة علم النفس في معهد الحياة العائلية والجامعة في جامعة كليمسون: “قد يكون من الصعب جدًا على أحد الوالدين رؤية القرائن”. سبب كبير؟ الهوائيات لدينا ليست في الأعلى. مع ضغوط العمل والمنزل ، ليس من غير المعتاد أن يأخذ الآباء والأمهات بالقول إن كل شيء على ما يرام مع أطفالهم ، خاصة وأن بعض علامات التنمر ، مثل المزاجية والحزن والقلق ، تقلد الصعود والهبوط العاديين في سن المراهقة. بالنسبة للتسلط عبر الإنترنت ، فإن Yahoo! وجد استطلاع السلامة عبر الإنترنت أن 81 بالمائة من الآباء يعرفون ما هو التسلط عبر الإنترنت ، لكن في دراسة د. أنجلر ، قال حوالي 70 بالمائة من المراهقين إن والديهم إما لا يقلقون أو نادراً ما يقلقون بشأن التنمر على الإنترنت.

لكن يجب عليهم ، وعدم رغبة الأطفال في التحدث عن أي نوع من التنمر يجعل الأمر أكثر صعوبة. تقول سوزان سويرير ، الدكتورة ، أستاذة علم النفس المدرسي في جامعة نبراسكا – لينكولن ، وأحد الباحثين الرائدين في مجال الاستجواب: “إن حوالي 60 بالمائة من الأطفال لا يخبرون والديهم عندما يتم اختيارهم في المدرسة”. وتقول بعض الناس إنهم قلقون من أن والديهم “سيطردون من المقبض ويجعل الأمور أسوأ”. الأطفال الآخرون يظلون هادئين بسبب الحرج ، أو يعتقدون أنهم قادرون على التعامل معها بأنفسهم. لذلك إذا كان الأطفال لا يقولون ، فإنه يقع على عاتق الوالدين لمعرفة ما يجري.

في حالة هيذر ، دفعت دموع ابنها لها لإقناع الحقيقة منه. عندما عرفت القصة الكاملة ، أطلقت رسالة بريد إلكتروني إلى مدير المدرسة ومعلم ابنها. كلاهما أكد لها أن البلطجة ستتوقف. تقول هيذر: “عندما اخترت ماثيو في ذلك اليوم ، أخبرني أن المشكلة قد حلت نفسها لأن المعلم حدث لتغيير مقعد الجميع”..

إذا لاحظت تغييراً في سلوك طفلك ، حتى ولو كان صغيراً ، راقب عن الأعلام الحمراء الأخرى. هذا ما فعلته كارلا رينج من فوكسبورو ، ماساشوستس ، عندما لاحظت أن ابنتها من الصف الثامن كانت معتادة على الحب ، وكانت علاماتها تنزلق – كل الإشارات المحتملة لطفل يتعرض للتسلط ، يقول الدكتور سويرر. (للمزيد ، انظر “11 لافتة تحذير” ، إلى اليمين). لاحظت كارلا شيئًا آخر: “كانت دائمًا ترسل الرسائل النصية: جنون ، نصوص محمومة ، مثلما كانت تطفئ النيران”.

في البداية ، رفضت ابنتها الانفتاح ، لكن كارلا وزوجها ضغطا عليها. اتضح أن بعض الفتيات يطلقن اسمها ويبدأن بشائعات حولها – تكتيكات فتاة تقليدية. ويوضح الدكتور سويرر قائلاً: “يميل الأولاد إلى التنمر جسديًا ، في حين أن البنات أكثر عرضة لاستخدام العدائية ذات العلاقة ، مثل النميمة والتشوش”..

لكارلا ، إجبار المشكلة عملت. لكن دفع الأطفال إلى “الشك” عندما تشك بأن التنمر ليس هو أفضل أسلوب دائم. تقول راشيل سيمونز ، مؤلفة كتاب: “إن الحصول على إجابات عندما لا يرغب الطفل في مساعدته هو” واحدة من أكثر لحظات الأبوة تحديًا. لعنة الفتاة الطيبة ومؤسس معهد قيادة الفتيات في سانتا كروز ، كاليفورنيا.

قد يقول طفلك: “كل شيء على ما يرام” ، ولكن إذا كان حاستك السادسة تقول خلاف ذلك ، استمر في متابعته ، يضيف الدكتور ليمبر. مجرد استخدام يد خفيفة. تقول: “لا تريد أن يشعر أطفالك بأنك تشويهم”. بدء محادثة في السيارة أثناء تشغيل المهمات معا أو عند التقاطها بعد المدرسة. “أنت لا تتحدث وجها لوجه ، والتي قد تكون أكثر راحة للأطفال ،” يقول الدكتور ليمبر. “الجانب السلبي هو أنك لن تصيد لغة جسدهم ، والتي يمكن أن توفر أيضًا أدلة.” لذلك تجد أوقاتًا أخرى للتحدث أيضًا: على مائدة العشاء ومع الصغار ، عند وضعهم في السرير.

بغض النظر عن المكان الذي تبدأ فيه المحادثة ، سيكون الجزء الصعب هو جعل الأطفال يتحدثون ، خاصة إذا كانت طريقة تسجيل الدخول العادية سطحية في أحسن الأحوال. في كثير من الأحيان يحد الآباء من الدردشات إلى الدرجات (“كيف قمت بذلك على الأسئلة الخاصة بك؟”) أو الأسئلة بسهولة (“كيف كان يومك؟”). شجع الأطفال على مشاركة تجربتهم المدرسية بأكملها. تقول مارلين سنايدر ، دكتوراه ، مديرة التطوير في برنامج Olweus Bullying Prevention Program في جامعة كليمسون ، إنك ستحصل على رؤية أفضل في حياتهن الاجتماعية. طرح أسئلة غير مباشرة: “هل من الممتع ركوب الحافلة؟” “من كنت تعيش مع اليوم؟” إنه درس تعلمته هيذر بالطريقة الصعبة. بعد نوبة ابنها مع البلطجة ، بدأت تسأل المزيد عن حياته الاجتماعية وأقل عن الواجبات المنزلية.

Cybersnoop

صورة

لديك كل الحق في التحقق من صفحات الفيسبوك الخاصة بأطفالك وهواتفهم المحمولة. هناك أيضًا تطبيقات Facebook مجانية ، مثل GoGoStat Parental Guidance و Social Shield ، والتي تسمح لك بتعيين المعلمات ومراقبة الاستخدام. “لكن كن منفتحًا على ما تفعله” ، يقول الدكتور ليمبر. “يعتمد الكثير من العلاقة بين الوالد / الطفل على الثقة المتبادلة ، ويجب على الآباء محاولة احترام ذلك – دون وجود غمامات.” (تصوير فانيسا ديفيز)

كان تامي فيتزجيرالد من تشاندلر ، أريزونا ، مسرورًا لأخذها أخيرًا. عرفت أن ابنها جيمس ، 16 سنة ، الذي يعاني من الوزن الزائد ، كان يكافح مع الفتوات وأبلغت المدرسة. لكن في يوم من الأيام نظرت إلى صفحتها على الفيسبوك المفتوحة وروعتها. “كان هناك وظيفة بعد تعليقات قاسية” ، يقول تامي. لقد صنعت نسخًا من الصفحات ، وهي خطوة أساسية ، كما يقول الخبراء ، لأنها تثبت المضايقات. ولكن عندما ذهبت إلى المدرسة ، كان بإمكان كل معلم ابنها أن يفعل ذلك ، وهو ما جعل المتطفلين عبر الإنترنت في حالة إنذار. نظرًا لأن التسلط عبر الإنترنت يحدث عادةً على أجهزة الكمبيوتر الخاصة بالأطفال ، فمن الصعب على المدارس أن تتصرف بسبب مشكلات الخصوصية.

رد على الطريق الصحيح

صورة

عندما تكون على دراية بالموقف ، قد يكون رد فعلك الأول هو نفسه مثل هيذر أو تامزي: غليان غاضب ومستعد للرد. بعض الآباء ، ومع ذلك ، لديهم استجابة معاكسة. “إنها تقلل من المشكلة ، التفكير, حسنا ، سوف يكون الأطفال أطفال,”يقول الدكتور سويرر. إن التقليل من شأن المشكلة لن يجعلها تختفي. بدلاً من ذلك ، اتبع هذه الخطوات. (صورة بواسطة Comstock Images.)

1. تقييم مستوى البلطجة. هل هو طفل واحد يقول الأشياء؟ مجموعة من الأطفال الرسائل النصية تعبيرات للصف بأكمله؟ البلطجة البدنية؟ “يجب أن تؤخذ جميع أنواع البلطجة على محمل الجد ، ولكن كيفية التعامل معها ستعتمد على طبيعة وشدة ومدة” ، يقول الدكتور ليمبر. تدوين التفاصيل كما يخبرك طفلك ، مع ملاحظة تواريخ وأسماء الأطفال المشاركين. قم بعمل نسخ من صفحات الفيسبوك المؤذية أو النصوص أيضا. بهذه الطريقة ستكون واضحًا بشأن الحقائق. ودع طفلك يعرف أنك تخطط للاتصال بمدرسته. يقول د. سنايدر: “إذا عاد ، خوفاً من الانتقام من الطفل الذي يمارس التسلط ، أوضح أنه عادةً ما يحتاج الكبار إلى التورط ، ويطمئنه على أنه أفضل طريقة لوضع حد للبلطجة”..

2. البريد الإلكتروني أو مقابلة المعلم. يقول الدكتور “ليمبر”: “بطبيعة الحال سوف تكون منزعجًا ، ولكنك ستحصل على مزيد من التعاون إذا التزمت بالحقائق دون أن تترك للغضب أفضل ما لديك”. هدفك هو العمل معًا لإيجاد حل.

إذا لم يتمكن المعلم من حل المشكلة ، قم بإشراك المدير ، يقول الدكتور سنايدر. “ضعه كتابيًا ، موضحًا الخطوات التي اتخذتها ، واطلب منه التدخل.” معرفة ما ينوي القيام به للحفاظ على سلامة طفلك. تقول ميشيل بوربا ، إد ، وهي متخصصة في علم النفس التربوي ومؤلفة: “ثم راقب الوضع” الكتاب الكبير لحلول الأبوة والأمومة. “وإذا لم تكن راضيًا ، اجتمع بالمشرف أو ، إذا لزم الأمر ، مجلس المدرسة”.

ﺳﯾﺗم ﺗﺣدﯾد ﮐﯾﻔﯾﺔ اﺳﺗﺟﺎﺑﺔ اﻟﻣدرﺳﺔ ﻣن ﺧﻼل ﺳﯾﺎﺳﺔ ﻣﮐﺎﻓﺣﺔ اﻟﺗﻧﻣﯾر واﻹﺟراءات اﻟﺗﺄدﯾﺑﯾﺔ. تتطلب معظم الولايات من المدارس اتباع سياسة مكافحة التسلط. (راجع “هل تمتلك ولايتك قانونًا مضادًا للبلطجة؟” ، صحيح.) احصل على نسخة منه من المدير حتى تعرف بالضبط الخطوات التي يجب أن تتخذها المدرسة.

3. الإبلاغ عن التحرش بمزود خدمة الإنترنت الخاص بك. يتمثل أحد أساليب البلطجة هذه الأيام في إنشاء ملفات شخصية مزيفة مليئة بالمعلومات الخاطئة أو الصور غير اللائقة. “اتصل بالشركة التي تدير الموقع للحصول على ملف التعريف الذي تم إيقافه ، والإبلاغ عن مضايقات لمزود خدمة الإنترنت الخاص بك ،” يقول ميشيل يبارا ، دكتوراه ، باحث التسلط عبر الإنترنت ورئيس حلول الإنترنت للأطفال. شجِّع طفلك على تنفيذ الأساسيات ، مثل حظر التحرشات وتغيير أسماء المستخدمين أو عناوينهم. أيضا ، مثل Tammi ، عمل نسخ لإظهار السلطات.

4. إذا كان البلطجة جسدية ، فاتصل بالشرطة. يقول سيمونز: “من غير المحتمل أن تتدخل الشرطة ما لم يكن هناك تهديد مادي محسوس”. إذا كان أحد المتنمرين يلمح إلى الاعتداء أو التهديد بالاعتداء على طفلك (أو ما هو أسوأ من ذلك بالفعل) ، فاتصل بالسلطات. اتصل بهم أيضًا إذا كان التنمر ينطوي على ترهيب قائم على الكراهية أو التحيز أو الإكراه أو أي شكل من أشكال الاستغلال الجنسي. وأخيرًا ، لا يهمك كيف تكون مغريًا ، فلا تواجه الفتوة أو والديه. من المرجح أن يشتعل التوتر ، الأمر الذي سيجعل الوضع أسوأ ، يقول الدكتور سنايدر. اتركه للمدرسة أو السلطات القانونية.

مساعدة الاطفال على التكيف

صورة

يقول الدكتور بوربا: “إن التأثيرات النفسية للبلطجة المستمرة يمكن أن تكون شبيهة جدا باضطراب القلق أو حتى الإجهاد اللاحق للصدمة ، مما يترك آثارا عاطفية طويلة الأمد”. يمكن للأطفال المكبولين يعانون من تراكم التوتر والانسحاب وأكثر من ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، بما أن الأطفال يلومون أنفسهم في كثير من الأحيان ، ويعتقدون بشكل خاطئ أنهم فعلوا شيئًا خاطئًا ، فإن تقديرهم لذاتهم يحقق نجاحًا كبيرًا. يقول الدكتور بوربا: “إن نقل الطفل إلى فصل دراسي جديد أو مدرسة جديدة لن يشفي بالضرورة الندوب”. “تبعاً لشدة التنمر ، قد يكون الاستشارة المهنية هي الأفضل.” ومع ذلك ، عادة ، يمكن للأطفال العودة مرة أخرى إذا كان لديهم شخص لمساعدتهم على ثلاثة أشياء رئيسية – وهذا هو المكان الذي تأتي فيه. (تصوير Shutterstock.)

إعادة بناء احترام الذات. من أجل مواجهة اللوم الذاتي ، تذكّر طفلك أن التنمر لم يكن خطأها ، كما يقول سيمونز. “اشرح أنه في حين أن هذا النوع من الأشياء لا يحدث ، فإنه لا يقول شيئًا عن شخصيتها كشخص”. أشر إلى جميع صفاتها ، مع التركيز على شخصيتها وروحها.

إنشاء شبكة من الأصدقاء. عندما أصبحت ابنة مارتي وولنر هدفا للفتيات في سن الثالثة عشرة ، ركز هو وزوجته على بناء مهاراتها على أنها “طافية” ، أي شخص يمكنه الانتقال من دائرة واحدة من الأصدقاء إلى أخرى. شجعوها على تكوين صداقات غير مدرسية من خلال دروس الرقص والمسرح. يقول مارتي ، وهو مدرب تربية الأبناء: “بهذه الطريقة ، لم تكن بحاجة إلى أن تدمر إذا ما استثنتها أي فتاة في المدرسة. كان لديها أصدقاء آخرين”..

تعليم مهارات التأقلم والتأكيد. تجاهل التعليقات الوقحة ليس سهلاً ، لكنه ممكن. إحدى الطرق للقيام بذلك: إذا بدأ أحدهم بإهانة طفلك ، فيمكنه أن يبدأ بهدوء في إرسال رسائل نصية لشخص آخر. هذه الاستراتيجية ترسل رسالة مفادها أن كلمات المتحرش ليس لها أي تأثير ، وفي النهاية يجعله يشعر بالعجز. في بعض الأحيان هذا يكفي.

في كثير من الأحيان ، على الأطفال أن يكونوا حازمين للحصول على التخويف للتراجع. مارس بعض التقنيات مع طفلك ، مثل قول “دعني وشأني” بصوت قوي. ولكن عندما يتعلق الأمر بالتسلط البدني ، فإن السلامة تأخذ الأولوية. أخبر طفلك أن تبلغ على الفور أي حادث من هذا القبيل إلى شخص بالغ في المدرسة. إذا لم يفعل ذلك ، فأبلغ عنه بنفسك ، يحث الدكتور سنايدر. وأبلغ أيضا الشرطة.