Stejné chyby – být krokem

nevlastní matka and stepdaughter fighting

Thinkstock

Být krokové rodičem může být nejtěžší rodinná rooli – ilman viivästymistä, jakaa vahvuus, ei päätä yhtäkään vauhtia, vaan Brady-Bunch-ish rodiny. “Stepparenting je delikatesa”, říká klinický psykologi Ramani Durvasula, PhD. “Je všechno o komunikaci a pochopení, že smíšené rodiny, mohou mít komplikovanou dynamiku”. Zde je devět z nejběžnějších stupňovitých chyb ja odborných rad, jak si od nich odrazit.

Chyba č. 1: Pokoušíte se být skvělým rodičem.

“Mnohokrát se chtějí rodiče chtít, aby se jim to líbilo,” říká doktor Durvasula, joka toivoo, että hänellä on taipumus olla taipuvainen, Taková taktika mohou být škodlivá, nicméně, říká LuAnn Schindler, taistelukoulu Norfolku, NE. “Dáváním každému rozmaru dítěte může narušit vztah rodič-dítě,” říká. “Když můj student chtěl určitá džínová značka, dostal ji ja přes vysokou výstavu. Vastuuvuodet on vztah a mluvila negativně o svém příměli k ostatním studentům – to nebylo zdravé.”

Cari Andreani, oppilaitos Jacksonville vastaan ​​FL, která pracuje s rozvedenými rodinami, navrhuje namísto toho sdílení zkušeností. “Jděte na kole nebo večeříme spolu,” říká. “Zkuste společnou aktivité alespoň jednou za měsíc”.

Chyba # 2: Očekáváte, že budete okamžitě šťastná rodina.

Peggy Nolan, výkonný ředitel The Stepmom’s Toolbox, jonka jälkeen lapsiperheen perheenjäsenet saivat haltuunsa. A přesto se očekává, že “lidé v stepmilies budou samat a chovat se jako první rodiny, kož je jako bušení čtvercového kolíku do kulaté díry,” říká.

“Musíte si připustit vstup do své rodiny”, vysvětluje Connie Brooks, askelma Benátek, CA. “Joten, että sinä olet kotoisin, sinä kavereitasi ei tiedä, että sinä olet připomínala příběhy.” Näkemäni on, että taistelevat, kyyhkyttää minua, joka on yksi, joka on vyyhti, joka ei ole enää nälkäinen..

Chyba # 3: Necháte své nevlastní kluky být korkkari k vám.

Dr. Durvasula říká, ří děti mohou odporovat nadcházejícímu nevlastnímu rodiči a zacházet s ním s neúctou. Přese se mnozí krokodýlci s tímto chováním postavili, protože znovu doufají, že se jim jejich nevlastní děti budou líbit.

Schindler navrhuje, aby se věcně zabývala kritikou “stepkidů” a vzpomínala na její vlastní poznámky o nevlastní dcerce, joka on yksi muukalainen. “Když jsem smíchal těsto, řekla:” Děláte to špatně. Moje máma se takhle nevztahuje muffiny. “Joten meillä on oikeus olla tekemässä jalkapallomaajoukkuetta, jonka on voitava päästä käsiksi: päällikön takana on vysvětlete, joka on olemassa, ja hänet on asetettava, ja se on koskettava,” říká. “Brzy se on stalo problémem.”

Chyba # 4: Představte si roli rodiče hned.

“Noví nevlastní rodiče se pokoušejí disciplínu, aniž by založili důvěru,” říká Nolan, huomata, että hänellä on oikeus asevelvollisuuteen. “Voit nähdä k nedůvěře a neúctě, kož nakonec vede k nechuti.”

Snažte se investovat do životů svojich nevlastních dětí bez překročení hranic, lähde Brooks. “Buďte pečující, zodpovědná dospělá postava, podobná milující tetě, strýci nebo prarodičce”. “Můžete se chovat jako rodič, když svoje nevlastní děti dělají něco neodvolatelně hloupého ja vy jste jediný, kdo ho zastavil. NE být rodič skoro každý druhý čas. “Dr. Durvasula říká, že to platí obzvláště, když se oba originální rodiče velmi podílí na životě dětí.

Chyba # 5: Nastavíte osobní očekávání příliš vysoko.

Stoupenci mohou cítit obrovský tlak na, aby věci “správně”, zejména vzhledem k těm dlouhotrvajícím společenským stigmatům (ei merkitsevää nimeämätöntä matkaa, někdo?), Které přicházejí s touto prací. “Myslel jsem si, kiitos Super Stepmom, Wonder manželka ja She-Ra všichni v jednom,” říká Nolan. “Stal jsem se vyčerpaným, ohromeným, rozzlobeným kontrolním podivným”.

Jakmile se přestala snažit být nejlepší, všechno se změnilo. “Jakmile jsem pustil, co jsem já myslel Musel jsem to udělat jako krokodýl, elä v mém domě se stal klidnějším, můj manželství vzkvétalo a můj vztah s mým nevlastním synem se stal horninovým masem. “

Chyba # 6: Vy jste špatný druhý rodič.

Pokud jsou platby na podporu dítěte pozdě nebo svoje bývalá manželka chybí ještě další školní hru, on lákavé mluvit – ale ne. “Udržování klidu udržuje váh vztah s nevlastními dětmi, protože nikdy nebude mít pocit, jako byste je vybírali mezi rodiči,” říká psychoterapeutka Christina Steinorth, která pracuje s stepfamilies ve své soukromé praxi v Santa Barbara, CA.

Pokud je to možné, navrhuje Brooks rozvíjet vztah s ex. “Nejsou jen svatby a pohřby, které vyžadují celou rodinu, jsou promoci a prázdniny, nové domovy, děti, nemoci atd.

Chyba # 7: Nedjośte svým nevlastním dětem dostatek času s vaším manželem.

Nesprávná míra, která je poměrně častá, dokonce ja mezi veterany stepparents, říká Steinorth, ennätykselliset, sinun stepkids mohou potřebovat jeden-na-jeden čas s jejich původním rodičem. Säilytä se, että se pysyy ennallaan. Protože synové prorostlí se cítí ohroženi vztahem svých partnerů se svými dětmi, říká. “Původní rodič má se svými dětmi společnou historii, kterou nevlastní rodič nemá, kož může vést k pocitě nejistoty a závisti”.

Ale dovolit jim samotnou kvalitu on rozhodující. Když povzbuzujete svého manžela, aby byl se svými dětmi, “posílá zprávu, že mezi vámi a dětmi není konkurencija pro jeho náklonnost, výsledky výsledky, výsledky výsledu výsledky výsledky,” vysvětluje Steinorth.

Chyba č. 8: Vyvarujete se vaahtomuodosta.

Judy Osborne, manželka a vrstevník, říká, že mnoho párů zanedbává jejich manželství ja prospěch posílení vazby mezi stepparent a stepkids. Existují však velké výhody pro děti, pokud vidí zdravý vztah dospělých. “Využívání spousty energie na pomoc stepparents a nevlastní děti jako každý jiný není tak užitečné jako mě dobrý prostor pro pár růst spolu,” vysvětluje Osborne.

Zdůrazňuje, že je důležité mít pár času. “Joten sinä olet kiva, että sinä jumalattomat jumalattomat kengät ovat komeita,” říká. “Demonstrating navzájem jako dospělí – a k dětem – že dospělý vztah is stejně důležitý jako vztah nevlastních rodičů.”

Chyba č. 9: Vezmete to osobně, když děti upřednostňují svého “skutečného” rodiče nad customs.

“Během těch rodinných ritual – svatby, nové děti a nešťastná realita nemoci a smrti – je pro začínajícího rodiče snadné se cítit opuštěné,” tunnetun Osborne. Dr. Durvasula dodává: “Dokonce i po 25 letech je možné, že dcera bude chto svého otce, ne svého nevlastního otce, jít dolů po uličce.”

Ale verkossa – ilman ohledu na věk – mohou pocítit tlak od svých původních rodičů, aby své nevlastní rodiče neměli takovou roli, rodinných událostech, říká Steinorth. “Ukažte svou podporu tím, že se nezúčastníte hry” musíte se mě jako nejlepší “.”